Studencki Humor!

Studenckie autentyczne

Matematyka - ćwiczenia, dr inż. Krzysztof B:
Czy wiecie czym sie rozni prosta od mojej zony?
Studenci: - nie
Dr: - prosta jest nieograniczona
> Politechnika Świętokrzyska

Konstrukcje Stalowe, mgr P.
Jeden z pierwszych wykładów. Na tablicy ładny dwuteownik. A mgr tak rzecze:
- Prosze państwa, proszę spojrzeć na tablice... Zwracam się w szczególności do pań - tego w Avonie nie znajdziecie...
> Politechnika Krakowska

Dr T. - Fizyka:
O elektronie:
- No i ten elektron tak tu zapierdala...
Chwila zastanowienia...
- ... no bardzo szybko sie porusza...
> Politechnika Gdańska

> > Prawo Konstytucyjne, dr Ch.:
Doktor Ch. opowiada nam na zajęciach o tworzeniu prawa w polskim sejmie:
- Siedzą ci posłowie w tym sejmie, debatują, burza mózgów... no w> > każdym razie burza...
Uniwersytet Warszawski

Główny Reanimator. Wykład z ratownictwa:
- (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu
porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat
temu,na wakacjach, ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel
prowadzący prąd do namiotu. Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika
za uszy próbowałem go odciągnąć. Niestety, sam zostałem porażony
prądem...
Z sali:
- ...bo to był pies-przewodnik!!!
> Wojskowa Akademia Medyczna w Łodzi

Doktor M.:
- W Średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się
kumpli, paliło mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na żonie...
>Politechnika Radomska

Koniec wykładu z historii starożytnej... Profesor na koncu wykładu: -
Czy są jakieś pytania?
Student: - Czy moze pan prof. coś powtórzyć?
Profesor (zaciekawiony): - Od którego momentu?
Student: - Od "dzień dobry"!!!
>Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej

Nestor wrocławskich chirurgów Prof. M. czyta na wykładzie błędy
tudentów na kolokwium:
- "Penis może mieć nawet do 30 m" - no to ładnie, czyli ja tu stoję
i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim???
> Akademia Medyczna we Wrocławiu

Mechanika ogólna I rok, pierwszy wykład. Dr N. odnośnie ilości
osób kończących Wydział Mechaniczny:
- Popatrzcie sobie w lewo, potem w prawo - tych kolegów za 5 lat tu nie zobaczycie...
> Politechnika Łódzka
Suszę zęby

Wykład:
- Przepraszam państwa za spóźnienie - nawiasem mówiąc myślałam, że
na sali będzie ze 2-3 studentów, a reszta roztropnie da nogę. Noo,
ale jak już jesteście to trudno - w końcu to nie starsze roczniki...
> Akademia Medyczna we Wrocławiu

Budowa maszyn:
Na wykładach aula zawsze świeciła pustkami. Toteż, kiedy na
egzaminie stawiła się cała kompania i aula była do ostatniego
miejsca wypełniona, wykładowca ze zdziwieniem zaczął:
- Panowie - nie wiedziałem, że Was jest aż tylu. Pewnie większość z
Was mnie nie zna, więc pozwolicie, że się przedstawię. Moje nazwisko
Ś., a przedmiot i dzisiejszy egzamin to - budowa maszyn.
> Szkoła Główna Służby Pożarniczej

Polonistyka, dr. O.:
Na poprawce do studentki która była średnio przygotowana:
- Pani to chyba częściej nogi rozkłada niż książkę...
>Uniwersytet Łódzki

Prof. W. z podstaw prawa:
- Witam ludzi... i kobiety...
> Akademia Ekonomiczna w Katowicach

Chemia. Wykład na auli:
Profesor W. do kolejnych osób wchodzących już po rozpoczęciu wykładu:
- Panowie odrobinę szacunku. Nie dla mnie, bo widzę, że mnie macie w
dupie, ale dla kolegów, którzy nie mogą spać w tylnych rzędach, bo
wychodząc zamieszanie robicie.
> Szkoła Główna Służby Pożarniczej

Prawo Międzynarodowe, mgr K.:
Kolokwium się zbliża, a pan mgr postanawia, że będzie delikatny i
nie powie tego wprost:
- Napiszą mi państwo za jakiś czas pracę semestralną...
- A poda pan magister tematy??
- Tematy? No pewnie: "Prawo Międzynarodowe Publiczne - The best of"
> Uniwersytet Warszawski

Historia prawa publicznego, prawo. Zajęcia przedświąteczne, padają
kolejne naprawdę genialne dygresje. Temat ćwiczeń nagle schodzi na
Św.Mikołaja. Dr zaczyna udowadniać, że Św. Mikołaj móglby być
masonem. Na tablicy rysuje czapkę Mikołaja, spogląda na nią przez
chwilę krytycznym okiem i mówi:
-Kurde, na co ja robiłem doktorat, skoro nawet czapki nie umiem narysować?!
> Uniwersytet A.Mickiewicza

Prof. Zdzisław F. - wykład z elektroniki:
- Ten egzamin nie jest trudny, jeśli się do niego przygotujecie. Nie
zmienia to jednak faktu, że właśnie jesteśmy w trakcie ustalania
piątego terminu...
> Politechnika Śląska

Mgr Stanisław Ł.:
- Niech pan powie byle co, byle dobrze.
- Nie wiem.
- Prawidłowa odpowiedź...
> Politechnika Śląska

Dr M. - sieci komputerowe:
- To musi działac z dwóch powodów. Po pierwsze, bo fizyka musi
działać, a po drugie, bo ja to przeliczyłem!
> Politechnika Śląska

Doc. dr inż. Zdzisław P.:
- Ten procesor potrzebuje MURZYNA - przepraszam - niewolnika, który
wykona CZARNĄ - przepraszam - robotę...
> Politechnika Śląska

Dr R. Matematyka. Wyklad z matematyki. R. mowi:
- Jakoś tak wypada, że całki robimy zawsze w okresie Świąt. A po
Świętach zawsze jest Sylwester. Weźmy taki wzór, wykres wygląda
tak...taki kieliszek! Natomiast drugi kieliszek, z drugiego wzoru
wygląda tak. Ten pierwszy możemy użyć do szampana, a drugi... hm...
- Do wódki! - głos z sali.
A tam do wódki! Do wina! - odpowiada R. - Wóde to się z gwinta
pije!!! W kieliszku to się do ścianek przykleja i marnuje.
Kawałek wykładu później:
- Różnica w pojemności tych kieliszków jak widać wynosi 50%.
Siedem,osiem kolejek i naprawdę... widać po co całki liczyć.
> Politechnika Łódzka
Suszę zęby

Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z
układu płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu: "Kto
ma przekrój przez nasieniowód" albo "Mam przekrój przez najądrze chce
ktoś?". Nagle jeden student (płci męskiej) rzuca dość głośno hasło:
- Mam penisa!!!
A asystentka mu na to:
- No to wcześnie się pan zorientował...
> Akademia Medyczna w Katowicach

Epidemiologia:
- Jak się kogoś uratuje to fajnie, a jak koleś umrze to ups...
Ale trzeba skubańca w statystyce umieścić...
> Akademia Medyczna w Gdańsku

Prawo, wstęp do prawoznawstwa, dr D.
Student sie wynurza udając mądralę:
- A ja mam na ten temat odmienną koncepcję, nazwijmy ją antykoncepcją...
Doktor D.:
- Jak na pana patrzę to myśle, że to nie byłby taki głupi pomysł...
> Uniwersytet Mikołaja Kopernika

Pewien mgr na ćw. z matematyki. Po piętnastu minutach rozwiązywania
na tablicy całki, która była zadana jako praca domowa (ale
oczywiście nikomu nie wyszła) po cichu do siebie:
- Piiiiip to znowu nie wychodzi...
> Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Fizjologia studiowania. Profesor na fizjologii:
- Bo wiecie, że kobiety studiują za-wzięcie, a panowie za-żarcie??
> Akademia Rolnicza w Krakowie

Wykład. Mechanika :
- Do rozwiązania tego zadania niech przyjdzie koleżanka z tamtego
rzędu. Wyniki nie będą lepsze niż kolegi, ale przynajmniej będzie
miło popatrzeć...
> Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Elektrotechnika, dr O. Wykład. Niefortunnie usnęło się jednemu ze
studentów z pierwszego rzędu, więc usłużny kolega go budzi,
szturchając łokciem.
Na to Dr O.:
- Po jaką cholerę go pan budził?! Po cichu spał i nikomu nie
przeszkadzał!
> Politechnika Śląska

Prof. dr hab. inż. Zbigniew C. Podczas wykładu z Analizy Algorytmów,
temat: "Wyszukiwanie wzorca w tekście":
- (...) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to
posuwamy Alę tak długo, aż się zgodzi...
> Politechnika Śląska
Rolling on the floor laughin'

Znajomy wchodził do rektora po wpis. Wchodzi do sekretarki,
mówi "dzień dobry", w tym momencie z gabinetu obok wychodzi rektor
i mówi:
- Piiiiip wódka mi się wylała...
Spojrzenie na studentów:
- ... ale to nie moja wina...
Drugie spojrzenie:
- a wy nic nie widzieliście!
> Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

Anatomia:
- ...bo życie studenckie to piękna sprawa...
- .ale nie na waszym kierunku
> Akademia Rolnicza we Wrocławiu

Krajoznawstwo prof. H.
Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta:
- Jest pan chory?
- No niestety - odpowiada H.
- To ja mam coś dla pana - mówi studentka grzebiąc w torbie.
H. z nadzieją w głosie zapytał:
- Wódkę?
> Uniwersytet Warmińsko-Mazurski

Prof. R. Kumpel pyta:
- Panie profesorze mam pytanie dotyczące kolokwium - czy będziemy
podzieleni jakoś na grupy??
Profesor się chwilę zamyślił, roześmiał i wypalił tekstem: - Tak...
tak... po tej stronie usiądą praworęczni, a po tej leworęczni. W tej
części palący, a w tamtej niepalący...
> Politechnika Wrocławska

Matematyka Dyskretna z dr R. Podczas wykładu o wyprowadzaniu
dowodów wprost i nie wprost:
- Ludzie są na ogół leniwi. Studenci niby są ludźmi, ale
studenci nie podlegają temu prawu. Studenci są zawsze leniwi.
> Politechnika Łódzka

Matematyka Dyskretna z dr R.:
- Pamiętajcie, że my w sesji mamy jeszcze gorzej niż wy. Mamy więcej
roboty, bo wy pójdziecie do domu i możecie sie napić, a my siedzimy
tu po nocach...
> Politechnika Łódzka

Angielski. Rozmawiamy o problemach pewnej firmy kosmetycznej, a
magister D. na to:
- Bo trzeba uważać, co się na ryja kładzie...
> Polsko - Japońska Wyższa Szkoła Technik Komputerowych (WZI Bytom)

Psychologia, fajny doktorek:
- Pokażę Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatniej ławki...
- Ty jełopie wyglądasz jak zasraniec, po co Ciebie matka urodziła?
Jesteś jak wesz na dupie...
Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie:
- Zaraz mu pierdolnę..
Doktor:
-Właśnie tak się oddziałuje na ludzi!
> Uniwersytet Jagielloński

Wykłady, geografia:
- Profesorze! Ja chciałbym się dowiedzieć jak będzie wyglądać
zaliczenie.
- Niech Pan na mnie nie patrzy, ja Pana nie zaliczę...
Politechnika Częstochowska

Elementy prawa. Wykładowca - na poziomie, szanowany, elegancki
człowiek w wieku budzącym szacunek. Prowadzi wykład, gdy wchodzą
spóźnione studentki. Reakcja:
- O, czipsy przyszły...
> Akademia Ekonomiczna w Poznaniu

Na kolosie z maszyn. Na zaliczeniu mgr mówi do jednego z kolczykiem
w uchu:
- Pan należy do Unii Europejskiej?
- No tak...
- Bo tam kolczykują bydło...
> Politechnika Krakowska

Prof. Ch. Wstęp do teorii polityki. W trakcie wykładu:
- Dzisiaj niestety musimy kończyć wcześniej. Mam małą imprezkę w
domu i boję się, że koledzy grając w bilard, wszystko mi z barku
wypiją...
> Uniwersytet Mikołaja Kopernika

Pani dr M. wpada nagle do pokoju:
- Pilnie potrzebuje jurnego samca!
> Instytut Genetyki UJ

Pan Dr Z. i pani prof K. prowadzili doswiadczenie o fuzji (zlepianiu
sie) komorek jajowych. Doswiadczenie trwa dosc dlugo, wiec Z
przyszedl do pokoju "socjalnego" na przerwe. Po chwili wpada
zdyszana profesor i krzyczy od progu na caly glos:
- Panie Z! Panu sie jaja skleily!
> Instytut Genetyki UJ

Pani dr M. chodzi smetna po pracowni i wyraznie czegos szuka. W pewnym momencie pyta glosno:
- Czy ktos widzial moze moj jajnik?
> Instytut Genetyki UJ

Kolejna godzina cwiczen, pani dr M instruuje studentow jak zakladac
kojarzenia muszek owocowych:
- I teraz wpuszczamy do butelki po dwie samice z kazdego szczepu, a
za tydzien pojawia nam sie pierwsze larwy...(chwila
zastanowienia)... to znaczy nie pojawia sie, bo po kojarzeniach
czterech samic nie doczekamy sie potomstwa. A w kazdym razie jeszcze
nie teraz, aczkolwiek pracujemy nad urzeczywistnieniem Seksmisji.
> Instytut Genetyki UJ

Prof B. od zarzadzania egzamin poprawkowy ustny. Profesor zadaje
pytanie i czeka.. student
desperacko stara sobie przypomniec cokolwiek w przedmiotowym
temacie. Prof w końcu wskazuje na klepsydre i mówi:
- Pytanie pomocnicze: co to jest?
- Klepsydra - odpowiada zdezoreintowany student
- Nie - stwierdza prof - to Pana czas który własnie upłynał. Do widzenia!
> Akademia Ekonomiczna Katowice

Jakis tam wykład:
Byl sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza.
Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa.
- Przywitajcie sie, ja nie mam czasu.
I rzucal reke z plastiku w tlum.
> Uniwersytet Opolski

Niedzwiedz:
Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora:
- Bo ja panie profesorze chcialem poprawic ta dwoje...
- Alez oczywiscie, poprosze indeks... (po czym profesor bierze pioro
i zgrabnym ruchem poprawia dwoje w indeksie tak aby była wyrazniejsza)
...prosze bardzo.
> Politechnika Gdanska

Dr Z.:
Cwiczenia z historii mysli politycznej.
Dr Z. bardzo nie lubi, jak ktos się spoznia. Po 15 minutach
otwieraja sie drzwi. Wchodzi zasapany kumpel i od drzwi nawijka:
- Bardzo przepraszam, ale zasiedzialem sie w bibliotece.
- Tak? A czego pan tam szukal? - pyta dr Z.
- Czytalem dziela Sokratesa...
- I gdzie je pan znalazl? W naszej bibliotece?
- Tak, wlasnie w naszej bibliotece!
- To gratuluje, jest pan pierwszym czlowiekiem na ziemi, który
znalazl dziela Sokratesa...
> Uniwersytet A.Mickiewicza

Wykład z fizyki dla I roku chemii:
Profesor B. na wykladzie przepisywal skrypt na tablice. Pewnego dnia
(wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyzej trzymali
otwarte skrypty) narysowal wykres i kolko na nim. Cala sala patrzy z
nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego tam
nie mial. Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja ksiazke,
po czym zmazal kolko, mowiac:
- Przepraszam, kubek mi sie odbil.
> Uniwersytet Jagiellonski

Mgr Wiedzmin na zaliczeniu metrologii 2:
- Wie pan co, ja w tym momencie czuje sie jak sejmowa komisja
sledcza.
Zadalem panu pytanie, pan mi odpowiedzial, a ja nie rozumiem
wlasnego pytania.
> Politechnika Lubelska

______

i motyw z mojej uczelni:
kumpel pyta się wykladowcy z MP:
-panie magistrze, dlaczego ten przediot nazywa się Myśl Polityczna a nie Historia Doktryn Politycznych i Prawnych?
- A czy to ważne czy to Ania, Zosia czy Basia? Ważne że ma wszystko na swoim miejscu Suszę zęby
> Uniwersytet im. Adama Mickiewicza